親子関係を最高に良くしたいあなたへ。親と子の関係をよくする具体的な方法

こんにちは！ちくです！

ボクは日々『幸福な子育て』と『サッカー』の研究をしています。

『子育て』や『サッカー』を通して、少しでも『幸福な親子関係』を築く手助けができればと思い発信をしています。

今日のテーマは『親子関係』です。

さまざまな研究で『良い親子関係』がお子様の成功や幸せに関係があることがわかっています。

本やネットで「良い親子関係が重要だ」という話を聞いたことがある人も多いかもしれません。

ですが、いくら「重要だよ！」と言われても

という人が多いのではないでしょうか。

ボク自身、「子どもと良い関係を築きたい」と心から願っていますが、漠然とし過ぎてよくわかりませんでした。

なんなら「子どもに媚びるしかないのか？」（笑）となかば本気で思っていました。

しかし、その後、子育ての本を100冊以上読んで学び続け、ようやく子どもとの関係をよくするいい方法がわかってきました。

ですので、今日の記事では

を解説していきます。

誰でもできる方法をわかりやすく解説しますのでリラックスしながら読んでください。

ではさっそく行きましょう。

今日の記事は下の本を参考にしています。

この本はポジティブ心理学という『幸せになるための心理学』を子育てに活かすことをテーマに書かれた本です。

めちゃくちゃ良い本なので、気になった方はぜひ読んでみて下さい。

なぜ親子関係がよくないといけないのか？

結論から言いますね。

これですね。

順番に解説していきます。

まず子育ての目的とはなんでしょうか？

などいろいろあると思いますが、突き詰めていくと

これに尽きますよね。

では子どもが幸せを感じるのはどういうときでしょうか？

先ほど紹介した本に書かれている、心理学者のエドワード・L・デシの説では

「人が生まれつき持っている3つの基本的欲求が満たされれば、人は自己決定し、精神的に健康になり、幸せになれる」としました。

その3つの基本的欲求は、次のとおりです。

①関係性………人とよい関係を持つ

②自己効力感…やればできると思える

③自律性………自分で選び決定できる

引用：世界に通用する子どもの育て方｜WAVE出版

人が幸せになるにはまず①の「人とよい関係を持つ」という基本的欲求を満たす必要があります。

小さなお子様が「人とよい関係を持つ」いちばん最初の基礎となる部分が「親子関係」です。

これまでの膨大な研究結果を参照しても、良い親子関係が子どもを幸せにすることがわかっています。

基本的には親子関係が良ければ上の②自己効力感③自律も高くなっていきます。

なぜなら親が②③が高まるような働きかけをしないと親子関係はよくならないからです。(詳しくは後述します。)

そして、幸せを研究するポジティブ心理学では実は

ことがわかっているんですね。

ここでの成功とは

のことを言っています。

だからこそ親子関係が良好というのは子どもの人生にとってめちゃくちゃ大事です。

良い親子関係とはどんな関係？

良い親子関係を築けと言われてもどんな関係なのかわからなければ築きようがないですよね。

良い親子関係とは

のことです。

このような特別な関係を心理学的には『愛着』というそうです。

では安定した愛着を結ぶための方法を考えていきましょう。

良い親子関係を築く具体的な方法

結論から行きます。

良い親子関係を築く方法は

これですね。

よくわからないと思うので、順番に説明します。

子どもの安全基地になる

子どもの安全基地とは

ということです。

子どもは親元で安心・安全を感じると、今度はだんだんと不自由や退屈を感じて、なんとなくまた冒険や挑戦をしたくなります。

勇気をもって挑戦しにいくと、うまくいくこともあれば失敗することもあります。

そうして不安になるとまた親元に戻ってきます。

親元でまたエネルギーが溜まってくると、また挑戦しにいきます。

これを繰り返しながら、少しずつ行動の範囲が広がっていくんですね。

このサイクルですね。

いつでも戻れる場所があると「やってみようかな」「やればできるかも」という感覚が養われていきます。

先ほどの心理学者のエドワード・L・デシの説を再び引用すると

親が安全基地になることで②の自己効力感も高まってくるということですね。

そして親が否定することなく子どもの安全基地になっていれば「自分で決めても大丈夫」という③の自律性も育って行きます。

安心・安全を感じさせるポイントは

これですね。

「これだと甘やかされたどうしようもない子どもになるんじゃないか」と思う人もいるかもしれませんが、大丈夫です。

問題は子どもが甘えても望んでも頼んでもいないのに、親がなんでもかんでもやってしまうことです。

これを過干渉と言います。

子どもが「抱っこして」「今日はご飯食べさせて」など甘えてきたときは突き放さず、しっかりと甘えさせた方が自立するのも早くなるそうです。

逆に

などの一般に言われる厳しい教育は幸福度が下がることが多くの研究で出ています。

とはいえ「怒らないなんて無理だろう」と思う人もいるでしょう。

気持ちはとてもよくわかります（笑）。

怒らない方法についてはまた別の記事で詳しく説明しますので、今は「やっぱりあんまり怒ったらダメなんだ」ぐらいに思っておいてください。

お子さまは外の世界で本当に頑張っています。

保育園、幼稚園、小学校に行けば、いろんなことで比較されるし、人間関係も複雑になってきます。

いいこともあれば嫌なこともいっぱいあります。

家に帰ってまで親に否定的なことを言われたらたまったもんじゃないですよね。

あなたが仕事から帰ってきたらご主人(奥様)にダメ出しされ続けることを想像してください。

考えただけでもゾッとしますね。

良い関係性どころではありません。

お子様がしっかりとよくやっていることを認めてあげたいものです。

無条件の愛を伝えること

続いての良い関係を築く方法は無条件の愛を伝えることです。

「子どものことはめちゃくちゃ愛してるから大丈夫」と思った方は油断しないようにぜひ読み進めてください。

ここでポイントになるのは

この2つです。

順番に説明します。

無条件であること

子どもにとってはただ「愛されている」と感じるだけでは不十分で、その愛が無条件であることが肝心だそうです。

条件付きの愛とは

などなど。

「自分はこんな愛の伝え方をしていない」と思っている人も多いと思いますが、意外とそうなっているケースが多いです。

親はそんなつもりはなくても結果にだけ注目したり、褒めたりすると子どもにとっては「結果を出した時だけ愛される」という認識になります。

そうではなく

ということを伝えて欲しいんですね。

親の愛情が無条件であると子どもが感じられることで初めて、親は子どもの安全基地になることができます。

ではどうすればしっかりと伝わるのかを考えていきましょう。

子どもにしっかりと伝わっていること

子どもを愛していない親はあまりいないと思います。

ですがここでのポイントは、「愛しているかどうか」が問題ではなく

これが問題なんですね。

これらは似ているようでまったく違います。

結婚カウンセラーのゲーリー・チャップマンは愛を感じる言語には個人差があるといいます。

つまり、同じ言い方をしても子どもによって愛を感じるか感じないかは違うそうです。

なんとなくわかりますよね。

冒頭で紹介した本で、「ゲーリー・チャップマンの著書『愛を伝える5つの言語』の中で提唱している5つの言語」プラスこの本の著者が1つ加えた6つの言語を紹介しています。

今日はさらにボクがもう一つ加えた7つの言語を紹介します。

①が本の著者、②～⑥がゲーリー・チャップマン、⑦がボクの愛を伝える言語です。

簡単に説明します。

ちょっと多いですが、下の解説にざっと目を通して、自分のお子様が何の言語に愛情を感じているのかを考えてみて下さい。

今すぐピンとこなくても大丈夫です。

お子様を観察していけば「この言語が響くな」とわかるようになります。

①傾聴と非言語コミュニケーション

子どもの話に全力で耳を傾けることです。

その時に注意すべきは話を聴く態度です。

これらを意識してお子様の話をしっかりと聴きましょう。

忙しいときは「ながら」聞きになりがちですが、愛情が伝わらないのはわかりますよね。

そして、自分の都合のいい時だけ話を聞くのも、子どもに伝わる愛は条件付きのものになります。

②肯定的な言葉

子どもへの愛や肯定的な気持ちを言葉で素直に表します。

などを積極的に言葉で伝えてあげましょう。

具体的には

などなどですね。

脳の構造上、子どもは12歳ごろまで抽象的なことは考えられないそうです。

ですので、直接的な言葉がおすすめです。

ボクは寝かしつけのときにいつも「愛してるよ」「君たちはパパとママの宝物だよ」と話しています。

最近はよく「知ってる」と言われます（笑）。

そして、子どもがネガティブな感情を抱いたときも否定せずに、そのまま認めて共感してあげると無条件の愛情が伝わるそうです。

③クオリティタイム

これは一緒に過ごす良質な共同活動の時間です。

親子どちらからも積極的に関わる行為で、テレビを観るなどの受け身なものではありません。

例えば

などです。

最初は面倒だと思うかもしれませんが、やり始めたら大人も夢中になれます。

何より子どもたちが楽しそうな顔をしてくれるので、ぜひ取り入れて欲しいです。

④身体的なタッチ(スキンシップ)

スキンシップを求めるのは人の基本的欲求ということです。

例えば

などなど。

普段からやっている人は多いのではないかと思います。

ボクは子どもの頭をよくなでます。

息子は6歳になってあまり「抱っこ」と言ってくれなくなりましたが、たまーに言ってくれたときは迷わずに抱っこします（笑）。

いつも「これが最後の抱っこになるかな」と考えるととても寂しい気持ちになります。

スキンシップは子どもが安心するので積極的にやっていきましょう。

嫌がられない限りは・・・（笑）。

⑤サービス

お子様の生理的なニーズを満たす行動です。

例えば

などです。

赤ちゃんは自分では何もできないので、すべてを親がやりますが、最終的には自分でできるように少しずつ教えていく必要があります。

などをすると条件付きの愛になります。

報酬や罰に生理的な欲求を使うとのちのち大きな問題につながるので、注意しましょう。

⑥ギフト(お祝い)

誕生日やクリスマスなどのお祝いの儀式です。

人は一緒に喜ぶ人たちとの間で絆を強めるそうです。

子どものよいニュースを聞いたときに、親も一緒になって喜ぶと絆が強まります。

注意点として

などの交換条件の場合、条件付きの愛が伝わってしまいます。

⑦子どもの関心ごとに関心をもつ

これは子どもが好きになったものに興味関心を示すということです。

例えば

など。

子どもが興味を持ったものに対して、「どういう気持ちでいるのかな」「どこが楽しいのかな」と関心を示すと子どもは愛を感じます。

逆に子どもの好きなものを否定したり、ひどい場合には禁止したりする人もいます。

ボクも「なんでこんなつまらないことに夢中になっているんだろう？」と思ってしまうことが多々あるので、気持ちはよくわかります。

ですが、もしボクが妻に、ボクの大事にしてるものや好きなものを否定されたら確実に不信感を抱きます。

そういうことを平気でしてしまっているということです。

だからボクは必ず子どもが好きになったものはある程度、一緒に観て、子どもにいろいろ教えてもらいます。

それなりに労力のいることですが、子どもの誇らしそうな顔を見ているとボクも嬉しくなります。

皆さん、お子様に響きそうな言語はありましたか？

全部をする必要はありませんので、1つ2つ選んで試してみて下さいね。

まとめ：子どもの安全基地になって最高の親子関係を築こう

まとめ行きましょう。

今日は「親子関係」について考えてきました。

なぜ親子関係がよくないといけないかというと

ですね。

子どもは『親子関係』が良くなると幸せになります。

そして、幸せな人は

などの面で成功することが研究でわかっています。

ですので、子どもの幸せを考えるなら親子関係が良いに越したことはないんですね。

では良い親子関係とはどういう関係でしょうか？

これですね。

そして、良い親子関係を築く具体的な方法は

でした。

子どもは家庭で安心・安全を感じると外の世界に少しずつ出ていくようになります。

このように、挑戦して、また戻ってを繰り返していろんな世界に飛び出していきます。

親が安心・安全を子どもに感じさせることが肝心です。

そして、安心・安全を感じてもらうために、

がめちゃくちゃ大事でした。

なぜなら、子どもは親の愛情が条件付きだと、安心・安全など感じられないからです。

テストでいい点を取らなければ愛されないと感じていたら、テストが来るたびに恐怖を感じます。

「何をやっていても愛してもらえる」という安心感を親が与えることが大切なんですね。

そして、最後のポイントは

ことが大事でした。

親が「私は無条件で愛している」といくら思っていても、子どもに伝わっていなかったら残念ながら意味がないということです。

これではもったいないです。

ですので、子どもに伝える愛の言語について考えました。

お子様がどの言語を受け入れやすいかを考えながら観察してください。

子どもは抽象的な概念を理解するのが苦手なので、①～④が響く子どもが多いと思います。

試してみて、幸せな親子関係を築いていきましょう。

以上、長くなりましたので今日はこの辺で終わります。

わからないことがあれば、お問い合わせフォームやX(Twitter)で直接聞いていただければお答えします。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

少しでも皆様が幸福な親子関係を築ける手助けになれたら嬉しいです。

おしまい。